极酷爱淘

　　离婚前的陈屿是怎样一个人呢？

　　33岁一男的，小地方出身到大上海打拼。从小小的新闻记者做起，做到了电视台资深编辑的位置，为人正派、踏实认真，工作也体面。

　　形象一般，一米八的身段不帅不酷，但气质跟职业匹配，儒雅型的。看他日常起居，不邋遢，生活习惯不错。除了特别爱养鱼，没什么其它的特别之处。

　　总体来说，是一个情绪稳定、有正当职业、无不良嗜好的男人。

　　丈母娘喜欢他是有道理的，这样的男人，现实生活中并不太多。跟后来王漫妮的相亲对象小张主任比较起来，养鱼专业户陈屿显得干净、纯粹了很多。

　　太多33上下的男人，事业不稳定、情绪不稳定、生活习惯很糟糕了。不抽不喝不p不赌，但沉迷个游戏而忘却所有的男人，也是司空见惯了。

　　但是钟晓芹不喜欢。她觉得陈屿太沉闷了，整天黑着一张脸，不说也不笑。更重要的是，他的眼睛不往自己身上搁。谈恋爱一，结婚三，才这么三四的光景，两个人就把日子过成了无话可说的样子。

　　钟晓芹说：各玩各都行，就是两个人凑一块儿，连一个小时都过不了。

　　简直就是冷暴力。

　　最折磨人的婚姻，除了互相猜疑反目成仇，便是你我明明挨得最近，却像两条独自延伸的平行线，习惯性地视而不见，条件反射式的相顾无言。

　　陈屿不看她，让她觉得自己还比不上几条破鱼。

　　这世间上的很多事情，是因为被看见了才变得可相信，也是因为相信了，才变成存在的。钟晓芹认为陈屿看不到她，便断定他心里没有自己。

　　她选择离开，跟前夫一起犯着同样的错误：她也没看见陈屿。

　　陈屿出身于一个非独生子女家庭，因为弟弟的存在，很小就担当起了半个父亲甚至半个母亲的职责。常的长子生活，再到多的异地求学求业，他已经拥有了完全独立的成熟型人格。

　　他习惯了照顾别人，也为钟晓芹做了很多事情，钟晓芹却毫无知觉。

　　钟晓芹为什么毫无知觉？因为她习惯了被照顾。

　　作为本地囡囡，钟晓芹是爸爸妈妈的掌上明珠，即便是已经成家立业，父母还是会每个星期过去给她做两天的饭。30岁了还离不开父母，只要老公一出差，马上就回娘家求照顾。她不操心家务、不操心工作，连工资都是打到老公卡里。

　　老公说她不是不成熟，而是压根儿就未成。

　　他们共同组建了家庭，却都在按照过去熟悉的模式继续生活在自己的家里。陈屿就像带了个妹妹，甚至有可能是个女儿，衣食起居自己一手应承。钟晓芹就像跟了个哥哥，甚至有可能是父亲，大小事情不用自己动手。

　　两个人的日子，过得就像是流水线上的活计，闭着眼睛都能熟练操作。日复一日、复一，习以为常地互相忽视，不闷才怪了。

　　在心理学里，伯恩提出，每一对情侣或夫妻，都逃不开“成人-父母-儿童”的相处模型。

　　“成人对成人”，是最理想的模式，它意味着夫妻双方都是“成人”，丈夫以男人的形象出现，妻子以女人的形象出现，夫妻两个都有完整独立的人格，互相爱对方，互相给予对方帮助与良好的建议。两个人都可以对自己的行为负责。

　　“父母与儿童”的模式则是一种十分不稳定的模式。这种夫妻关系，就是“儿童”的那一方需要“父母”无微不至的照顾，如果没有感到照顾，或是没达到其要求，双方就会发生争吵。

　　“儿童和儿童”的模式就是互相都希望对方给自己爱，互相都不会服输。俗称的“欢喜冤家”就是这种模式的产物，也是极不稳定的模型。

　　很多婚姻的幸福，或者不幸福，都不是哪件事情发生了变化，而是相处的模式在暗中发着力。钟晓芹和陈屿的婚姻，一直都是“父母与儿童”的类型：钟晓芹扮演着小女孩的角色，理所当然地享受着“爸爸”陈屿的照顾，也要求“爸爸”更加无微不至的照顾。

　　当她无聊的时候，希望陈屿能陪她玩；当她打不到车时，希望陈屿能来接她；当她遇到危险时，希望陈屿能来救……她习惯了开口就喊：“陈屿……”

　　一旦陈屿没有按照自己的要求做，她便大发雷霆：“不留意门、不留意猫、不留意我，这个家你还有什么可留意的？”

　　是钟晓芹作吗？不是，她是在成长，即将成长为一个可以与陈屿平等对话的女人。她不想再扮演小女孩，她想拥有更多掌控权，比如生一个孩子。

　　可是陈屿过于独立的个性，使他习惯了过往的安稳，习惯了替钟晓芹做所有决定，注意不到钟晓芹的这些变化。在一成不变、按部就班的庸常中，一个孩子的到来打破了他们原来的相处模型。

　　我们都经历过成长，在一个只有爸爸的家里，女孩是需要成长，渴望突破的。在一个只有爸爸没有男人的家里，女人却是看不到希望的。

　　一场以激情为幌子的出逃，就这样萌芽了。

　　陈屿在婚姻里的失误，除了对妻子变化的不察，还有对双方沟通模式的掌控无力。

　　每次他想要做出点什么的时候，都会被钟晓芹一句话点燃引线。

　　费尽心机给钟晓芹安排了生日晚宴，却让弟弟的搅局泡了稀饭；在家为钟晓芹安装感应灯带，却被钟晓芹误会为不肯去接她；发红包让她自己打车，却被理解为不愿意应承；打点关系安排住院，却被钟晓芹认为自己不想要孩子……

　　诸如此类的场景，钟晓芹都是毫不客气地指责着，陈屿毫不示弱地回怼着。

　　夫妻之间比无话可说更可怕的，是有话不能好好说。情绪魔鬼一上身，语言就成了最易燃的导火索。往往话赶着话，就把人伤着了。

　　语言也是一种暴力。

　　著名的马歇尔·卢森堡博士在《非暴力不沟通》一书中指出，暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

　　钟晓芹和陈屿都在忙着表达自己，一个瞎琢磨、一个不解释，都在照顾着自己的情绪和感受，没有注意到那些指责自己的话，正是对方在表达需要和请求。

　　这种异化的沟通方式，仅仅是通过语言，就实现了攻击。

　　最高级的沟通，当然是观察到双方的感受，及时表达出自己的需要并顺利地请求获得帮助的“非暴力沟通”：面对问题的时候，能做到不带评论地去观察和表达，用负责任的语言代替回避责任的语言，使双方都获得满足，而不是一味图爽，只管宣泄、只管指责。

　　钟晓芹想要变化，陈屿想维持原样。“女儿”向“父亲”发起了挑战，“父亲”对“女儿”采取了压制。

　　习惯了“父亲”角色的陈屿，无法适应“女儿”钟晓芹对角色定位调整发起的冲击。

　　想要成为“女人”的钟晓芹，用尽全力摆脱束缚。

　　一旦两个人陷入这样的沟通模式，那就陷入了“儿童对儿童”的欢喜冤家恶性循环中：谁都不服输，谁都不让步。

　　这样的沟通模式，是两人关系模式发生变化带来的必然冲突，如何保持良性沟通，拨乱反正，同时考验着关系中的两个人。

　　所幸夫妻毕竟不是父女，人与人之间的关系也不是一块说碎就碎的玻璃。想要婚姻继续，总要有人去修补和挽回。

　　都说人到30就不再耳听爱情。判断一个人是不是爱自己，或者自己是不是爱对方，都是要体现在行动中的。

　　陈屿是那种默默付出、不显不秀的性格，他做了很多，被看见和认可的却很少。

　　他的爱，是做出来的。

　　但真正好的婚姻，爱不但要做，还要及时地秀、好好地说。如果不是“热心观众”陈旭的拔刀相助，低调做爱的陈屿就真的被高调示爱的钟晓阳迭代了。

　　反应过来的好男人陈屿，一路追妻火葬场，终于成功抱得爱妻归，赢得了全剧最佳老公的最后胜利。

　　巴尔扎克在《两个少妇的回忆录》中写道：婚姻产生人性，爱情只产生快乐。快乐消失了，婚姻依然存在，且诞生了比男女交合更宝贵的价值。

　　一场以激情为追求、以成长为目标的婚姻出逃，一场以温暖为底色、以蜕变为成果的婚姻修补，发生了，结束了。

　　有人说平淡的婚姻需要偶尔的脱轨和撞击，基于人性的底色，不能说毫无道理。

　　每一场婚姻中，都会出现男人、女人、爸爸、妈妈、儿子、女儿六个角色。每一种相处模式，都暗藏着破坏婚姻的因子。但它们不是永恒不变的，美好的伴侣关系，是能够动态平衡的。

　　陈屿和钟晓芹能够破镜重圆，并不是因为陈屿的洗心革面，而是他和钟晓芹一起，完成了关系的调整。陈屿向下兼容，钟晓芹向上成长，两人跳了一场双人舞，最终在舞姿中看见了彼此，也成就了彼此。

　　“故欲获得美满的婚姻，具有那种对于人类的缺点加以宽恕的友谊，便够。”

　　——巴尔扎克

　　最后来一个考点：

　　完美人妻顾佳和放炮王许幻山，是什么相处模型呢？

　　假如你是编剧，你会怎么安排这对夫妻的结局？

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